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I monopattini elettrici sono una merda totale. Tutti questi idioti che sfrecciano in giro senza regole.
Ma dai, sono comodi. Meglio che stare imbottigliato nel traffico. E poi non inquinano.
Comodi? Finché non ti schiantano addosso, magari. Ho visto uno stamattina volare perché non guardava avanti. Lol.
Colpa degli utenti, non dei monopattini. La gente deve solo imparare a usarli, tipo come si fa con le bici.
Magari, ma non succede. E poi, dove cazzo li parcheggiano? Lasciati ovunque, bloccano i marciapiedi.
Meglio parcheggiati male che una fila infinita di macchine. È il futuro, ragazzi. Svegliatevi.
Il futuro di che? Se lo usano solo i ragazzini e i turisti? E poi d’inverno? Tutti in macchina di nuovo.
Guarda che a Milano li usano in tanti. Anche per andare al lavoro. Più economico che prendere la metro ogni giorno.
Economico sì, ma quanti incidenti? L’anno scorso solo a Roma ci sono stati tipo 300 incidenti con monopattini.
Beh, però si risparmia sul carburante e sull’abbonamento ai mezzi. E poi, zero emissioni.
Zero emissioni? Fino a che punto? Le batterie di quelle cose sono tossiche, e la corrente elettrica non cresce sugli alberi.
Ah, eccolo l’ambientalista da tastiera. Non è perfetto, ma sempre meglio di quei catorci diesel che ancora girano.
È una moda passeggera, vedrete. Come i segway. Già la gente si sta stufando.
Stufando? A Bologna non trovi un monopattino libero manco a pagarlo oro. Sta roba spopola.
Vediamo quanto dura. Alla prima nevicata si spegne tutto. Torneranno tutti a lamentarsi dei mezzi pubblici.
Sempre a lamentarvi. L’importante è che c’è scelta. Vuoi usare il monopattino? Bene. Preferisci l’auto? Anche bene. Lasciate vivere.
Scelta sì, ma con regole chiare. Troppi incidenti, troppi monopattini abbandonati ovunque. Serve più controllo.
Controllo? In Italia? Buona fortuna. La gente fa come gli pare. È il caos totale.
Ma va, c’è solo bisogno di tempo. Le cose nuove spaventano sempre. Tra qualche anno saranno la norma.
Normale o no, non li voglio davanti a casa mia. Ogni mattina devo spostarne uno per uscire dal cancello. Basta.
Allora aspetta che arrivino le auto volanti. Se ti lamenti dei monopattini, chissà che dirai di quelle.